或许命中注定必须经历距离的考验

说真的，可以被理解的感觉真的很开心很感动。
因为每个人的经历都不一样，
所以就算是自己最亲的家人、最好的朋友
也未必能真正了解你的感受。
在那么多朋友及家人当中，真正懂我感受的，也只有2个人。
而真正希望看到我们好的，当然是我们的共同朋友。
也只有1个，是敢于支持我们，并且默默关注着我们的。

分开后的这些日子，
生活里出现了一些人
但是到了今天，还是回到你的原点。
我放下了、看开了、想通了，
却是不可能会忘得了的。

我无法把所有的小美好都一一记录下来，
但当你抛开所有不美好的事情时，
你会发现所有的美好其实都发生在每个不经意的瞬间。

其实，我把你放在家人的位置
所以是第一。
但是我不知道 你是怎么想的。。?
在我心里，你依旧那么可爱。
我们很多共同点，也很多不同点

一样会不好意思地表达自己对彼此的爱
一样都是嘴上不说但却默默地在背后行动
一样经常口是心非
一样固执，吃软不吃硬
一样很容易生气，生气起来就是一堆会惹对方生气的气话
一样有时候对朋友可以很不要脸，有时候又很要脸
但对家人都是死要脸的那种
一样会做出彼此不喜欢的事
一样不懂得表达&沟通方式
一样都是笨蛋
一样左撇子
一样不喜欢吃豆腐
一样不能喝牛奶
一样的目标。。
 等等

我不喜欢吃肉；你不喜欢吃菜
你习惯夜生活；我习惯日生活
你通常半夜回家；我通常半夜前到家
你太理性；我太感性
你喜欢默默承受；我喜欢分享宣泄
你家人对我很好；我家人对你普普
我和家人很多话；你和家人都不怎么说话
我独中背景；你国中背景
你朋友多数在巴生工作；我朋友几乎都出国留学
我多数花钱在自己身上；你多数花钱在朋友身上
等等。

这一年，我习惯了从来没有的习惯。
我习惯吃肉了
习惯睡觉时有你的肩膀，所以睡觉的时候都会睡在自己的手上
习惯你的抱抱，所以现在睡觉都会拿被单绕着身体 (如果不冷的话)
习惯早冲凉，因为只听你的话
但是我变得更不会照顾自己了
比如习惯过马路的时候有你牵着 (我现在过马路的能力真的变差了)
习惯走街时也有你牵着 因为我每次都会落单
习惯喜欢被你管 因为这几个月吃冰很厉害
习惯了每个礼拜回家，因为以往回家都是为了可以见见你。
等等等等。。。

我们在不对的时间--分隔两地读书的时间
遇上了不对的人--还不懂得爱的两个人
有一句话我很喜欢
“我们永远都不会知道那个对的人到底是谁，
或许是另有其人? 又或许是那个成长懂事了之后的他/她?”
所以凡是没有绝对，除非你完全不给自己机会。

那天看了maze runner, 又再一次体会真正的爱很伟大。
宁愿牺牲爱情，去换取彼此更好的生活
几年后再次相见，他们依然相爱
不管之前发生过什么，一切都不再重要。
依然不愿意看到对方受伤
依然希望对方可以好好地活着
当然也会很希望自己可以永远存在彼此的故事里
才明白
“爱是付出，是一起共同进退。”
就算身在不同空间，
心还是在一起，目标还是一至的。

或许我这个人早已注定需要经历距离的考验
现在是，从现在起的3年以后也是，
大家都不在，我在
等到大家都在的时候，我却不在 :)
因为我很大可能会长居国外，最多也只能一星期回马一天。
至于具体原因，就等到时再揭晓吧。 
我真的不知道缘分的安排会是怎样，
还是那句 顺其自然吧 

若不是你，就没有现在的我❤

昨天和一个学长聊天
是的，他很成熟，对于感情也是很成熟的。
和他聊天，我又学到了一些事情。
与其往坏的方面想，不如换个角度想更好。

我发现 只有好好经营好自己 才是对自己和恋人最好的爱。
两个人都能好好地照顾好自己
互相操心也只是偶尔的小插曲
也不用因为价值观的问题有什么争执 因为彼此都在为自己努力，
同时也是在为彼此努力，
去达到相同的目标--彼此想要的家庭生活。

也才发现 分开 未必是一件很坏的事
也只有分开，才能让彼此都有更清晰&冷静的思考空间
去思考自己是不是真的爱这个人？思考为什么会分开？到底是哪里出了问题？
让彼此在不同的地方去探索自己，探索这段感情是否值得。
我相信 两个相爱深爱的人是怎么都没办法被拆开的。

我特别能理解，还在上着大学没负担的我们
现在还很年轻有活力，是应该尽情地玩 尽情地挥霍这青春
或许是我对你还不够有信心，觉得你不够踏实稳重
会开始怀疑你是不是真的能做到你许我我未来。
我也知道 我们的年龄只相差1年，你也难免会有很大的压力
因为我28的时候你也才29而已。
但是现在这些都过去了

或许哪一天 待我变得更温柔了，你变得更成熟了
你我都还单身 我们再次相遇
还是喜欢彼此的话，再开始也不迟吧
也可能只有这样 才能做到真正的“重新开始”吧。

只希望那个现在还没来到我身边的你
能够在另一个空间好好地提升自己，
疼自己、爱自己、照顾自己
不抽烟 不酗酒 因为解压享受可以有很多方式
新年了给自己准备多几件比较好看的衣服
学会看场合提升自己的形象 （我也会多注意保养等等）
这样出去的话彼此都比较有脸 哈哈
当然在家的话就可以随便一点啊 ;)

我记得那天你说分手之后几天我去找你，
你还说了一句

“你如果觉得我今天真的会让你放弃我 那你大可以直接拒绝”

那天，是22号。

我们把事情搞得太复杂，肯定彼此都伤得不轻
我不知道还该不该把上面那句话放在心上
但是我会不让自己去想 
因为我又怕自己再像当初喜欢上你一样，
因为怕自己自作多情，所以不敢胡思乱想。 
只是没想到的是结果真的跟你在一起了 XD
所有美好的回忆都还很清晰，不好的除了吵架我还想不到什么了哈哈哈
但吵架也好烦， 越想越烦而已
所以就索性忘了吧 :) 

如果结局不是你，
我会告诉自己
不在乎天长地久，只在乎曾经拥有 
谢谢你给我一个那么棒的回忆
我想如果不是你，我现在应该还是一个宅女，
那个还在后悔选错科系的傻子
那个总是过度忧虑+自卑的女孩
更不会勇敢追梦吧❤

48 如果有 如果没有

小别胜新欢
如果我一开始就会这么想就好了
我是不是傻了

我知道如果两个人都很爱的话
不管兜了多大的圈，最后还是会相遇。
我觉得我们的缘分 有很大部分的决定权在你手里。。
我改变不了你的决定
我能做的 也只有顺其自然
 
我的下一段感情
我想谈一场不分手的恋爱
我想要彼此100分的信任
我想彼此都会为彼此的感受着想
我想无话不谈，谈家里 谈事业谈朋友等等
我想彼此都是改变自己而不是要求对方改变
我想双方都很会互相体谅
我想 听的人不要太容易生气 ，讲的人不要太伤人。

如果还有如果
如果还有机会
如果我们都长大了
如果你还爱着
如果我们还有那个缘分
我们一定要好好地  用这些年学到的
去弥补曾经的缺口
去弥补我们该有却没有的小美好
才对得起那些曾经被我们耗尽的时间和精力
然后一起往当初说好的未来努力前进
 
现在的我，就像放着风筝过马路的小孩
马路 是我的生活，我必须专心地走
你就像风筝， 不知道你会飞多久，
不知道你什么时候会掉下来回到我身边。

如果没有
如果你真的打算不再要我 
我会在那个新主人的到来  剪断我手上紧握着的线
任你这风筝去飞 

我只知道
我很难很难会在找到一个
看得上眼
又那么喜欢的风筝了。
不是每个新的东西  都能替代曾经那个旧的
最爱 永远都只有一个，因为是最。

曾经觉得初恋到老，没尝试过失恋
人生好像缺少了什么，但现在我觉得够了，
真的可以了。

谢谢你的出现，我终于知道爱一个人 是什么样的感觉
也终于体会到 失恋的滋味
真的不好受
从此以后，都不会再想要了

47

我最近每天都会上来，
是因为我不想再去烦到任何一个人
不想麻烦别人安慰我
不想发状态让人知道我很失落
不想麻烦别人 关心我
不想散播负面情绪
所以 我只好来这里了。

我讨厌夜深人静的夜晚
讨厌一个人无所事事的每个时刻
讨厌自己的思绪里无时无刻都有你
讨厌这几天晚上睡觉都会梦见你
我讨厌自己为什么要谈恋爱
讨厌自己为什么那么不能控制自己的眼泪
讨厌 听到什么话题或是做过什么事 或是用到什么东西
都会想起你

我不明白为什么有那么多人可以那么轻易就拥有新的恋人，
但是我做不到。

我的朋友，中学恋爱2年多，受的限制也多
能一起做的事其实真的不多
但是她花了5年，都还没释怀
那我呢？ 我恋爱一年多
但是我们一起做过的东西太多
就连只是单纯走过一条曾经一起走过的路，都会想起你
坐朋友的副驾驶座，帮他们拿卡
又会想起你
这种感觉 真的很痛苦你知道吗
难道你就真的 说不爱就不爱了吗。。。

我不知道 一年后 两年后
会发生什么事
我不知道那个时候的你 还是一样爱着我吗？
我也不知道那个时候的我 放下你了吗
习惯是一件很恐怖的事
但为什么要恢复明明习惯了19年的单身生活
却远远比习惯了1年多有你的生活更难适应

谢谢你
在我们都还是学生，能力有限的情况下
逐一地替我完成那些小小的梦想
谢谢你 每次要架20分钟的车来载我
谢谢你 每次很舍得为我花钱
谢谢你 每次都很紧张我的健康和安危
谢谢你带我去旅行
还有很多很多
虽然我知道我也有为你做些什么
我不想说我为你做过什么因为我知道这些都是心甘情愿的
但你对我所有的好，我都会一直记着
只有把我想对你说的话说出来我才会比较舒服

46 问题

现实 往往都是相当残酷的事实。
就算我现在还有多少不解，也没有必要知道了
就好像歌词说的
“被抗拒之后什么都是多余”。

当然你还是有很多好的地方，这个我不说
我这篇只说 我们的问题

分手就快要2个月半了
那么久了我还没有放过自己
每次突然心情不好全世界都会认为过了一段时间了为什么我还这样
我只知道我必须尽快放下你
因为我要考试

我不知道这对我来说是不是最好的时刻，
我只知道你选在我最关键最紧张的时刻跟我说分手。

从一开始的不明白为什么你的决定了就是决定了
也不轮到我同意或是不同意
然后纠结了很久
从一开始是你想要约我出来谈，
到你不愿意接受我解释的误会，我的努力说服
好不容易说好给彼此一次机会
然后你突然说有事改时间，直到actual day你跟我说很累
或许换时间还是怎样
你已经是在挑战我的耐心了。
到最后的你说没什么好谈了， 什么已经确定不可能在一起了
从头到尾都是你再决定 我呢？我算什么？

也就算了
还说什么去着我家还要拼命找话题
（我看了很多次，我觉得你没有打错字，就是去着）
而且问你是你不解释 是你说不重要了，我没话说
所以就是说很累不想出，叫你先休息再出也不行，说去载你也不行
然后到最后说你来着？
我是真的非常怀疑自己的眼睛
就是说你又在试探我咯？试探我会不会让你休息？会不会因为小事吵？
拜托！一次又一次地考验我的耐心就算了，事情还没过你就想试探我？

我不说不代表没有感受，只是不想去计较而已
但是你就一次又一次去挑战我。

再来还有一个问题就是
对 我们很信任彼此，不怕对方会喜欢上别人什么的电话全部任查
但是我们在其他地方已经出现了很多的不信任。
比如 每一次字面上可以有几个意思，明明是误会，又或者
有些想法是会随着情况而改变的
你完全 完完全全都不能接受我任何解释
觉得我一直在为自己犯的错找理由
好 我道歉 但是呢？
你又记得，如果我误会了你的话 我生气了
你是怎样对我的吗？又吵
说我理解到底是几有问题
所以所有错都是我一个人的错了咯？
fine~~~
就这一点 也是我们会经常有吵架的原因
这是你不信任我，然后到了分手还要说什么“反正你也想过要找别人”
你确定这是人说的话吗？！
如果我跟你说这样的话你什么反应你自己想想吧
就好像那天你说要去club 过后闹翻了一样
我说你要去就去 去玩女生
你会爽吗？你又还记得你看到这句话之后怎么对我的吗？

我承认我看到不喜欢看到的东西的时候就会很mangzang 情绪很激动
然后失去理智处理事情，
这也是我们吵架的导火线之一。

还有就是 我们有事情都不说出来
比如 我生气你了 我只是生闷气，完全没有给你一点提示
不管你做了什么我都是一句话都不说  结果最后你说你也累了
所以在我的角度想，我每次问你 你都不说 或者说 等事情过了再说
我不累吗？
你生气了，你不说 我知道你生气吗？
难道要我看着文字去猜？ 我也一样
觉得你生气的时候你说没有，你生气的时候我却看不出
有时候又口是心非
你要我怎样猜？
当然我也是不开心的时候没有告诉你“你这样说我不开心了”
不过我现在学到了

还有！ 你可以叫我不要对你做你讨厌的事
但是你不能阻止我或是要我改掉我喜欢做的事
就好像我受伤了我还想去cheerleading,  我肯定会有自己的分寸
你用分手威胁我？
你受伤了 我叫你不要去舞狮的话你说什么？
说什么没有人会像我那样那么不会想？
HALO!
如果我练习到一半伤口痛的话，你觉得我还会逼自己继续练吗？
我真的是那么不会想的人吗？
我没有反驳你 是因为不想吵架
就好像你说 你也忍了很多次因为不想吵架  一样

就算我有比你厉害的事情，你有看过我酸你串你吗？
你英文不怎么好 你不跟我说是为什么呢？
我还是从你朋友口中知道的
本来想帮你恶补，但是既然你都不打算说就算了
但是我有骄傲说我的英文比你好
每次靠北你吗？ 没有
你舞狮 有你舞狮的厉害  我啦啦队有我啦啦队的厉害 
各有所长 
所以真的不要任为自己很清高

如果你不愿意为另一半牺牲什么
就不要期望你的另一半会为你牺牲什么。
如果你说因为担心对方的健康和安全
那我何尝也不是因为担心你的健康和安全？
那时还跟我说要跳桩
我问你 谁的比较危险？

人 本来就有各自不同的优势和较弱的领域
但是 这个并不是让你用来证明你在这个关系上的地位!
一段不平等的爱情  真的不是我想要的
现在的社会已经不同了
我不是我爷爷奶奶父母那个年代的人
我的感情里没有地位的权衡，没有高低之分
我要的是平等
我成绩没有你现在好，不代表我不比你好
因为不同学校评分标准和制度都不一样
我也只是在成绩这块没有太要求自己，只要可以顺利毕业就好 
但是基本的要求还是有的，而我也是有不断地在提高自己的目标
你的努力我很欣赏，但我不希望自己未来的经济能力完全靠男人 
我会是一个会小鸟依人的女孩，
但是在这之后我告诉自己不会再允许自己那么依人了。

反正很多事情也没必要解释了
因为该说的也说过了
不要说我没有听进去
因为我觉得你也没有把我说过的事听进去
还要一直酸我没朋友
我把时间抽出来陪你，你嫌多  
我回家就是让自己休息的 我也说过 
还有很多机会见面是吗？ 你这句话也是说不用本的
所以你不用怀疑为什么我说话不用本
因为我本来真的想过如果你真的想换电话我可以帮你出一半
嗯
就这样吧我什么都不想说了
故事太长 懒得说了 

分开之后 各自成长吧
祝你安好