48 如果有 如果没有

小别胜新欢
如果我一开始就会这么想就好了
我是不是傻了

我知道如果两个人都很爱的话
不管兜了多大的圈，最后还是会相遇。
我觉得我们的缘分 有很大部分的决定权在你手里。。
我改变不了你的决定
我能做的 也只有顺其自然
 
我的下一段感情
我想谈一场不分手的恋爱
我想要彼此100分的信任
我想彼此都会为彼此的感受着想
我想无话不谈，谈家里 谈事业谈朋友等等
我想彼此都是改变自己而不是要求对方改变
我想双方都很会互相体谅
我想 听的人不要太容易生气 ，讲的人不要太伤人。

如果还有如果
如果还有机会
如果我们都长大了
如果你还爱着
如果我们还有那个缘分
我们一定要好好地  用这些年学到的
去弥补曾经的缺口
去弥补我们该有却没有的小美好
才对得起那些曾经被我们耗尽的时间和精力
然后一起往当初说好的未来努力前进
 
现在的我，就像放着风筝过马路的小孩
马路 是我的生活，我必须专心地走
你就像风筝， 不知道你会飞多久，
不知道你什么时候会掉下来回到我身边。

如果没有
如果你真的打算不再要我 
我会在那个新主人的到来  剪断我手上紧握着的线
任你这风筝去飞 

我只知道
我很难很难会在找到一个
看得上眼
又那么喜欢的风筝了。
不是每个新的东西  都能替代曾经那个旧的
最爱 永远都只有一个，因为是最。

曾经觉得初恋到老，没尝试过失恋
人生好像缺少了什么，但现在我觉得够了，
真的可以了。

谢谢你的出现，我终于知道爱一个人 是什么样的感觉
也终于体会到 失恋的滋味
真的不好受
从此以后，都不会再想要了

47

我最近每天都会上来，
是因为我不想再去烦到任何一个人
不想麻烦别人安慰我
不想发状态让人知道我很失落
不想麻烦别人 关心我
不想散播负面情绪
所以 我只好来这里了。

我讨厌夜深人静的夜晚
讨厌一个人无所事事的每个时刻
讨厌自己的思绪里无时无刻都有你
讨厌这几天晚上睡觉都会梦见你
我讨厌自己为什么要谈恋爱
讨厌自己为什么那么不能控制自己的眼泪
讨厌 听到什么话题或是做过什么事 或是用到什么东西
都会想起你

我不明白为什么有那么多人可以那么轻易就拥有新的恋人，
但是我做不到。

我的朋友，中学恋爱2年多，受的限制也多
能一起做的事其实真的不多
但是她花了5年，都还没释怀
那我呢？ 我恋爱一年多
但是我们一起做过的东西太多
就连只是单纯走过一条曾经一起走过的路，都会想起你
坐朋友的副驾驶座，帮他们拿卡
又会想起你
这种感觉 真的很痛苦你知道吗
难道你就真的 说不爱就不爱了吗。。。

我不知道 一年后 两年后
会发生什么事
我不知道那个时候的你 还是一样爱着我吗？
我也不知道那个时候的我 放下你了吗
习惯是一件很恐怖的事
但为什么要恢复明明习惯了19年的单身生活
却远远比习惯了1年多有你的生活更难适应

谢谢你
在我们都还是学生，能力有限的情况下
逐一地替我完成那些小小的梦想
谢谢你 每次要架20分钟的车来载我
谢谢你 每次很舍得为我花钱
谢谢你 每次都很紧张我的健康和安危
谢谢你带我去旅行
还有很多很多
虽然我知道我也有为你做些什么
我不想说我为你做过什么因为我知道这些都是心甘情愿的
但你对我所有的好，我都会一直记着
只有把我想对你说的话说出来我才会比较舒服

46 问题

现实 往往都是相当残酷的事实。
就算我现在还有多少不解，也没有必要知道了
就好像歌词说的
“被抗拒之后什么都是多余”。

当然你还是有很多好的地方，这个我不说
我这篇只说 我们的问题

分手就快要2个月半了
那么久了我还没有放过自己
每次突然心情不好全世界都会认为过了一段时间了为什么我还这样
我只知道我必须尽快放下你
因为我要考试

我不知道这对我来说是不是最好的时刻，
我只知道你选在我最关键最紧张的时刻跟我说分手。

从一开始的不明白为什么你的决定了就是决定了
也不轮到我同意或是不同意
然后纠结了很久
从一开始是你想要约我出来谈，
到你不愿意接受我解释的误会，我的努力说服
好不容易说好给彼此一次机会
然后你突然说有事改时间，直到actual day你跟我说很累
或许换时间还是怎样
你已经是在挑战我的耐心了。
到最后的你说没什么好谈了， 什么已经确定不可能在一起了
从头到尾都是你再决定 我呢？我算什么？

也就算了
还说什么去着我家还要拼命找话题
（我看了很多次，我觉得你没有打错字，就是去着）
而且问你是你不解释 是你说不重要了，我没话说
所以就是说很累不想出，叫你先休息再出也不行，说去载你也不行
然后到最后说你来着？
我是真的非常怀疑自己的眼睛
就是说你又在试探我咯？试探我会不会让你休息？会不会因为小事吵？
拜托！一次又一次地考验我的耐心就算了，事情还没过你就想试探我？

我不说不代表没有感受，只是不想去计较而已
但是你就一次又一次去挑战我。

再来还有一个问题就是
对 我们很信任彼此，不怕对方会喜欢上别人什么的电话全部任查
但是我们在其他地方已经出现了很多的不信任。
比如 每一次字面上可以有几个意思，明明是误会，又或者
有些想法是会随着情况而改变的
你完全 完完全全都不能接受我任何解释
觉得我一直在为自己犯的错找理由
好 我道歉 但是呢？
你又记得，如果我误会了你的话 我生气了
你是怎样对我的吗？又吵
说我理解到底是几有问题
所以所有错都是我一个人的错了咯？
fine~~~
就这一点 也是我们会经常有吵架的原因
这是你不信任我，然后到了分手还要说什么“反正你也想过要找别人”
你确定这是人说的话吗？！
如果我跟你说这样的话你什么反应你自己想想吧
就好像那天你说要去club 过后闹翻了一样
我说你要去就去 去玩女生
你会爽吗？你又还记得你看到这句话之后怎么对我的吗？

我承认我看到不喜欢看到的东西的时候就会很mangzang 情绪很激动
然后失去理智处理事情，
这也是我们吵架的导火线之一。

还有就是 我们有事情都不说出来
比如 我生气你了 我只是生闷气，完全没有给你一点提示
不管你做了什么我都是一句话都不说  结果最后你说你也累了
所以在我的角度想，我每次问你 你都不说 或者说 等事情过了再说
我不累吗？
你生气了，你不说 我知道你生气吗？
难道要我看着文字去猜？ 我也一样
觉得你生气的时候你说没有，你生气的时候我却看不出
有时候又口是心非
你要我怎样猜？
当然我也是不开心的时候没有告诉你“你这样说我不开心了”
不过我现在学到了

还有！ 你可以叫我不要对你做你讨厌的事
但是你不能阻止我或是要我改掉我喜欢做的事
就好像我受伤了我还想去cheerleading,  我肯定会有自己的分寸
你用分手威胁我？
你受伤了 我叫你不要去舞狮的话你说什么？
说什么没有人会像我那样那么不会想？
HALO!
如果我练习到一半伤口痛的话，你觉得我还会逼自己继续练吗？
我真的是那么不会想的人吗？
我没有反驳你 是因为不想吵架
就好像你说 你也忍了很多次因为不想吵架  一样

就算我有比你厉害的事情，你有看过我酸你串你吗？
你英文不怎么好 你不跟我说是为什么呢？
我还是从你朋友口中知道的
本来想帮你恶补，但是既然你都不打算说就算了
但是我有骄傲说我的英文比你好
每次靠北你吗？ 没有
你舞狮 有你舞狮的厉害  我啦啦队有我啦啦队的厉害 
各有所长 
所以真的不要任为自己很清高

如果你不愿意为另一半牺牲什么
就不要期望你的另一半会为你牺牲什么。
如果你说因为担心对方的健康和安全
那我何尝也不是因为担心你的健康和安全？
那时还跟我说要跳桩
我问你 谁的比较危险？

人 本来就有各自不同的优势和较弱的领域
但是 这个并不是让你用来证明你在这个关系上的地位!
一段不平等的爱情  真的不是我想要的
现在的社会已经不同了
我不是我爷爷奶奶父母那个年代的人
我的感情里没有地位的权衡，没有高低之分
我要的是平等
我成绩没有你现在好，不代表我不比你好
因为不同学校评分标准和制度都不一样
我也只是在成绩这块没有太要求自己，只要可以顺利毕业就好 
但是基本的要求还是有的，而我也是有不断地在提高自己的目标
你的努力我很欣赏，但我不希望自己未来的经济能力完全靠男人 
我会是一个会小鸟依人的女孩，
但是在这之后我告诉自己不会再允许自己那么依人了。

反正很多事情也没必要解释了
因为该说的也说过了
不要说我没有听进去
因为我觉得你也没有把我说过的事听进去
还要一直酸我没朋友
我把时间抽出来陪你，你嫌多  
我回家就是让自己休息的 我也说过 
还有很多机会见面是吗？ 你这句话也是说不用本的
所以你不用怀疑为什么我说话不用本
因为我本来真的想过如果你真的想换电话我可以帮你出一半
嗯
就这样吧我什么都不想说了
故事太长 懒得说了 

分开之后 各自成长吧
祝你安好

没你的日子 3

想继续来证明这不是场游戏
却被抗拒怎么都是多余
我如何面对自己
你走进我生命却又转身离去
爱不可能由一个人进行

没你的日子 2

撩我的是你，先走的也是你 (莫名其妙) 哈哈哈


想念你的晚安簡訊
因為我知道你睡前想的最後一個人是我
你...還記得那些日子嗎？我還記得
我...也很努力的在變得更好
你有看到嗎？

若有緣 請讓我再次叫你“老公”  再次听你叫我“老婆” 直到我們白髮蒼蒼

愛過你這件事 是我最幸運的事

愛上一個人很難，重新愛上另一個人更難  

没你的日子 1

心中永远都藏着一个用不了 却又忘不掉的电话号码

45***

我本来想说 
接下来的时间我们能不能先以朋友的身份相处着，
然后毕业后再看我们以后的路该怎么走？ 

虽然我真的很希望说好的永远真的可以实现，
但是我现在根本没有资格跟你谈什么条件。也不值得被你拥有。
不管发生什么事 我总是情绪先来，
然后很激动 每次都做出一堆很不理智的事。
一直到今天我才明白 

谢谢你一直不断的给我机会 
谢谢你的狠心不然我永远都看不清你的用心 
对不起每次弄你生气 然后你生气了我又怪你弄我生气 
什么都不知道说话还理所当然 
连我自己都不了解自己还希望去了解你 
明明你已经把话说的很清楚我还死缠烂打 
真正把事情逼到走投无路的那个人 其实是我 

真心谢谢你的出现 
爱上你我不后悔 
往后的生活我会努力让自己变得更好
这些日子，辛苦你也难为你了 

44

还记得刚在一起没多久 我第一次在你面前哭吗？
我记得那天是2016 年 3 月， 我们在一起的半年多
我哭着跟你说 我们在不对的时间遇上了彼此 你还记得吗？
那时候已经出现经常吵架的问题 我们两个都很辛苦
我也知道你我都有压力 也很努力想要去解决克服
那天你告诉我 毕业之后一切都会好起来了
你叫我要相信 相信一切都会过去的，不要理会别人的眼光
然后你回到家，你发了一封有史以来最长的信息给我
当下我很感动，因为我记得你说过你很讨厌，
我也从来没有收过你亲自寄来的“作文”。
你说 你希望他们能走下去，别去理他人怎么看
你还说 幸福 是自己掌握的，该不该 都由我们自己决定。
所以，从那一刻 我下定决心 不管这条路多困难 都要一直努力走下去
因为我知道 就算再艰辛，都有你陪着我

这次你说分手
是因为又我们又再为小事吵架
但是 情侣经常为大大小小的事情吵 这不很常见吗？
我知道 虽然我们的次数相对其他人频繁
能不能理解为 我们只是提前把该吵的先吵了？
或者说 这是我们更了解彼此的途径？
争吵不能避免，只有慢慢地减少
如果没有再因为相同的事情吵，难道那不是一种进步吗？
从前的我 很有信心 觉得你不会离开我 因为那只是开始，一切都很好。
但是日子久了，就因为简单的争吵，
我也开始害怕 害怕哪一天你会受不了离开
我能做的 就是不让自己轻易说放弃，
等到了我们都毕业了以后，才有更多的时间去看清楚，
到底是不是真的不适合。
也因为真的很爱你 我渐渐地喜欢上了蓝色婚纱

所有你随口说说的承诺，我都不催你急着去兑现，
但是我都会偷偷记在心里，静静等待那天的到来
因为我不想再给你更多的压力

相信你也知道 我花了多长时间
才能真正从嘴里说出“爱你”这两个字吧
那是因为 我真的爱了
也从来没有想过 爱一个人可以爱得那么深
人家都说 不珍惜你的人，不管你做再多 还是不会珍惜。
但是不管别人怎么说 还是改变不了我对你的看法
有人说 最好的爱 就是保持沉默
但是我认为 这句话只适合用在已经变心了的情侣身上。

我不知道我还在执着什么 还是其实只有我最了解你
我没有理由去成立别人安慰我的那些话
因为我知道
如果你不珍惜我，你就不会一次又一次地给机会
如果说你真的能转身就走，你就不会一次又一次地接受复合
如果你真的能说忘就忘 你就不会在我找你的时候一次又一次地秒回我
而这一次你狠心地提分手 我相信 也是因为你不希望两个人都再那么辛苦
你狠心地拉黑我 是因为你害怕自己会再心软？

今天才真正有机会去看看你的车
发现你已经把东西拿下来了。。
我不知道你是不是真的打包收拾了
但是我现在也不想知道

我不想再说什么不好的还是什么问题什么缺点
因为我能爱你就表示所有的问题和缺点我都会去接受
因为我爱的是你的人，不是只贪你的好 。
以前的我真的很不懂事，不过这次
不管最后的结果怎样，这真的将会是我最后一次为我曾经的懵懂 对你“纠缠”。
没有或许，真的是最后一次了 :')

生日快乐 男孩

从来 都不去问你有多爱我
还是去质疑你到底爱不爱我，
因为我是百分百相信你。
但尽管如此，这些爱与信任我似乎无法再把它寄出去了，
因为没有收件人 :')

认识你的时候，觉得你是一个
很幽默、勤劳有担当、成熟稳重的男生，
是大家的开心果，对每个朋友都有说有笑。
很你在一起之后，才发现其实那并不是真正的你。
或许朋友面前的你，只想让大家看到你的好
朋友背后，只有最亲近的人才能接受你的脾气。
如果你不接受我这么说的话，那么你想想
当你朋友做了什么你讨厌的事情时，
你会直接骂他吗？

我希望你能了解，亲人和朋友的比重
亲人 肯定是排在前面的 。
那是因为，你现在拥有很多朋友没错，
但是你想想 当哪一天大家都成家立业了，
是家庭比较重要 还是朋友？
我只想说 哪一天你真想交女友了，真的想和她一起到老的话，
她在你心里的位置，是和你家人相近的。

还是那句，对你造成的所有伤害说一声抱歉
(虽然你觉得道歉没用，不过总比没有弥补来的好吧？)
也谢谢你 曾经出现在我的生命里 :')

谢谢你 让我成长了许多。

让我把对家人的坏脾气改掉了

让我学会了更包容体谅一个人

学会了如何更好地穿着打扮

学会了不再那么忧虑

学会了该有的理智

学会了

就算不喜欢，我还是有责任去把事情做好 因为那是自己的选择

也学会了 该如何去爱一个人。

谢谢你

 让我在你身旁的时候 有过前所未有的安全感

谢谢你 

在我们第一次约会的时候主动牵起我的手

帮我擦干头发吹头发 

搭火车的时候我睡着了怕我滑出座位

然后在火车停下时的每一个刹车扶着我

我都有感觉到

说很少拍照但是却愿意和我一起拍合照甚至还愿意抓机 

看我喝酒帮我挡酒 

（虽然其实我还是会心疼因为你还要驾车载我回家）

还有每次载我来回的40分钟

等等。。

谢谢你 每一个细心的小举动 

这些我都永远记在心里。 

我不想说我付出了多少，

因为我的付出是不要求回报的。

而我之所以愿意付出，是因为你对我的付出感动了我

还有就是基于爱的付出。

这些就让你去打分

你所有没有履行的承诺 和
在你无意间也对我造成的伤害 不需要道歉
虽然我很介意 但是如果我真的计较过的话
我就不会一次又一次地答应复合，
一次又一次不要脸不要尊严地在你说分手的时候努力挽回。

那些说好的

“我跑不掉了”

“明年带你去庆功宴”

“未来媳妇”

“我的宝贝”

“我以后还要照顾你的”

“你哦 对我很重要

“不想你离开我” 

“有什么事可以找我”

还有每天晚上的 “我爱你”

说好的

出席你的毕业典礼，我的毕业典礼

说好的

带我去klcc 看夜景

说好的大把机会见面

说好的有机会看到你舞狮

 说好的不再说分手

等等

。。。

结果最后选择离开，决定分手的 还是你
我不明白为什么你会block自己的女朋友
(不过我想问 你有这样对自己的朋友吗？
难道女友都不如你的朋友吗？)
你带走了我的心，却又狠狠地把我抛下。
本来还想说，给彼此最后一次机会
好不容易争取到了，尽管我已经做好不能继续在一起的心理准备
但是我还是想要弄清楚，就算分手，也有个好聚好散
明白你真正想要分手的原因。
可是 我始终没有那个机会

但是你知道为什么我不想要分手吗？
因为我坚信 “爱可以克服一切困难” (我想这些你也听到不想听了吧)
摩擦也好，不适合也好
但是你的好友曾经告诉我，不适合也能变适合。
比如
一个韩国人和台湾人 两国文化差异那么大，距离那么远
却还是因为爱所以结婚了。
没有什么 是不可能的。
又或许 是我太没有立场，把你一天天宠坏了。

就好比说，我不喜欢抽烟喝酒的人
但是看着你越喝越多，越吸越多
我说你了，但是我骂你了吗？从来没有。
那为什么我会那么在乎你又有想过吗？
因为你在伤害你自己的身体，我看了能不心痛吗？
就跟你在乎我 是一样的道理。
但每一次你在乎我到最后，都会是吵架
所以最后解决吵架的办法，就是我一定要听你的话。

你的过去，你的所有坏习惯，我不喜欢的东西
我叫过你改多少样？
而且每次我把你的问题告诉你了之后，
你有试过认真去想  为什么我会这么说吗？
然后又给我很多道理和理由。
但是你的不喜欢，就是百分百的不喜欢。

你喜欢玩游戏打机看戏，我一次都没有阻止过你
甚至 还会陪你一起玩，一起看戏
只要你不做伤害别人伤害自己的事我都不会多嘴讲你

我喜欢写blog, 主要是我没有什么其他很好的发泄方式。
我给你我的网址，是因为我希望
在你觉得我不对劲的时候可以上来看看到底发生了什么事
因为我也是那种不太喜欢把事情告诉别人的人，
就和你一样。
不同的是，你能压抑  我不能 所以只好写在这里。
我拿你的 email 给你进来我的blog,
也只是希望你有什么不开心的事 不愿意说的，
也可以写在上面，至少我知道你到底发生了什么事
而不是 在你心情不好的时候 需要人陪的时候，
我什么事都不知道，然后最后又酿成吵架的悲剧。
所以我也一样，
既然没办法在你最需要人陪伴的时候出现在你身边
我就只好想尽各种办法去了解你，
但你都等事情过了很久后，才会告诉我。
其实很多时候 我会很自责
为什么身为你的女友 我比你所有朋友更不了解你

你还记得
那天我和家人吵架，你告诉我什么吗？
“跟家人吵了也要跟我吵，没有跟家人和好之前都不用来找我” 
那你还记得，
那天你和家人吵架，我做了什么吗？ 
我知道你和家人吵架了，也知道你绝对不会要求家人载你去火车站的 
所以我放工赶回家冲好凉后赶去载你，然后要求我爸爸载我们去火车站 :) 

我说这个的目的，不是要说我家人对你多好，
而是 同样一件事情，发生在你和我身上，
得到的待遇和处理方式是那么不一样。。
我只是想让你看到 问题出在哪里而已
和你一样，为你好。 

我记得你说，每次要当面解决事情的时候
我都是哭 然后就没办法谈下去了。
但是 你知道为什么我会哭吗?
不是因为我讲不过你，其实是因为你讲话的时候大声了 让我感觉你在骂我。
其实事实是 我从小每次被爸爸这样骂的时候 (虽然他认为只是大大声讲而已）
我都一定会哭的。
而你需要做的，除了叫我不要哭以外，
最有效的办法 就是抱我，
然后用适当的声量和脾气跟我谈
就是这么简单而已。

我还记得，刚在一起不久的时候
我问过你 为什么会跟前任分手
那是因为 我不想再有因为同样的事情发生
但是你都告诉我是因为学业关系，所以我就不问了。
其实 我要问的 应该是 你们会为什么事情吵架才对 :')

当然，事情绝对不是只有单方面的问题
只是 我们真的没有好好沟通过。
与其说我们经常吵架，不如说 
透过吵架，我们才能更了解彼此是个怎样的人
喜欢什么 不喜欢什么。

而我，做过最错的一件事就是
去找你朋友是为了希望能够更了解你。
我是初恋，什么都不会
因为我不会 也不知道应该用什么方式才是对你最好的爱
然后就这样错了好多好多次
直到现在才真正体会到
我们之间的事情 是不会有人可以帮到什么的。。

说了那么多 或许你还是觉得现在已经不重要了
但是 如果是像你说的：
分手伤心难过不过就那几个月而已
我想 我并不是这样的，至少 一年，两年。。。我不知道。
毕竟我不是一个随便的女孩，
喜欢一个人 可以喜欢很久很久，更何况是爱呢

这两个月 你瘦了好多。
love you never change 就是 never change.
我记得我说过的话。
我很执着，不过对你最执着
我觉得我已经没有尊严再找你了
但是我可能哪天我又会继续不要脸地找你了。 
maybe?
然后我猜想 你会因为放不下面子
也不找我了吧？
在外面我会给你面子，
但是我觉得我和你之间 还需要谈面子的吗？ 
不过我想告诉你的是，
或许哪天你愿意回头看，我还会在你身后
也祝福我们 不管怎样 都要好好地过现在的生活
然后不断改进自己，努力进步。
那分手，就当作是我2017迟来的生日礼物 :')
这是我收过最差的礼物了。
又或许只有这样，未来每一年的礼物都是惊喜？
我不知道

22岁，是个大男孩了
真心希望你可以慢慢开始接受及正视自己的问题
因为曾经的我就是永远不愿意承认其实是自己的错，
直到遇见了你，是我生命中最重要的转折点。

虽然我没有机会可以好好地去了解你每次提分手的原因
(因为好像不只对我这样而已吧?)
不过我们爱过，或许也恨过，
我不希望我们会成为陌生人还是敌人。
我不再打扰，不过欢迎你随时来打扰我 :)
只希望可以一切顺其自然
你不要刻意避开我就好

走在一起是缘分，一起在走是幸福。

我还是相信，月老会眷顾有缘人

所有的相遇都是有原因的。

如果我们能早一点懂得爱，那该有多好